Definições para TPM:


- Todos os Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tente no Próximo Mês...
- Tempo Para Meditação...
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Toda Problemática no Momento.
- Total Paranóia Mental.

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui.... Come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos seus amigos, que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM. Para suas amigas mostrarem aos maridos e namorados...E, finalmente, LEMBRE-SE:

'TPM é aquela época do mês quando 'algumas mulheres' se comportam, por alguns dias, da maneira como 'grande parte dos homens' se comportam durante TODO o ano.'

 PIADINHA DO DIA

Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente
destruído pelo fogo: um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º
andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que
viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos
beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um
ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas
governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários,
vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.



Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandaram instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos "cumpanheiros" e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

- "Eles não estavam em casa - estavam trabalhando ou na escola...

 

 

 

NÃO COMPLIQUE   A  VIDA !!!!!!!!!!

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir..
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas..
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. - Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa "apenas" que alguém roubou nossa barraca!

Conclusão:


"A VIDA É SIMPLES... NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR..".

  ANÁLISE FRIA, IMPARCIAL, JUSTA E PERTINENTE!!!
   DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES


*APELIDOS*
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão
umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se
referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

**
*COMENDO FORA*
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$
20,00
cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado
e
nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será

convertido em
saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso
e
todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

*FILMES*
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma

sópessoa
morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem
depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

*DINHEIRO*

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele
precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela
não
precisa.

*BANHEIROS*
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes , pente,

espuma
de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
homem
não consegue identificar a maioria deles.

*DISCUSSÕES*
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o
começo de uma outra discussão.

*FUTURO*
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.


*MUDANÇAS*
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não
muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela
muda.

*DIVIDINDO*
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com

um
completo estranho que lhe dê atenção..
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
quando
questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim,
apenas quando isso puder diminuir a sua pena.


*AMIZADE*
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'.
Quando viram as costas vêm o comentário : 'Nossa como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu

gordo-careca-bichona!!!'.
Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina!'

Lógica de engenheiro

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Joãozinho, aluno de uma professora extremamente "Petista"... ...Chega cedo ao colégio e diz à professora: - Tia lá em casa nasceram oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.- É mesmo!  Diz a professora toda feliz... Uns quatro ou cinco dias após, o Joãozinho novamente chega à professora e diz:   - Tia, lá em casa, nasceram oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma. Então a professora intrigada pergunta: - Ué?  Não eram oito cãezinhos? - Eram, mas três já abriram os olhinhos!